увидел у нарка утку и говорит, - Давай сюда это я её подстрелил, а ты мол сцуко подобрал, ну нокс ни в какую, я нашел и ниипёт

спорили спорили, чуть до драки не дошло, тут наркоман деду и говорит, - Слыш дед, а давай кто кого сильнее по яйцам уебет того и утка будет?

ну дед репу почесал подумал, короче согласился, нокс я первый, дед ну давай, встал дедушка рачком так нарик с разбегу как

УЕбеТ деда по яйцам, дед на время аж сознание потерял, встал отряхнулся такой - Ну теперь моя очередь, становись теперь ты

Добавлено (20.10.08, 23:07)
---------------------------------------------
Съел бобра - спас дерево!
_____________________________________________
Точность - вежливость снайперов.
_____________________________________________
Пешеход всегда прав, пока жив.

Добавлено (20.10.08, 23:07)
---------------------------------------------

Добавлено (20.10.08, 23:11)
---------------------------------------------
Нарик еб*т девушку и одновременно курит косяк. Затянется-присунет, выдохнет-вытащит. Девушка уже давно уснула.
Вдруг у нарика падает уголек девушке на грудь.Девушка, проснувшись вскрикивает.Нарик выдыхает и произносит:
-Да детка, я такой!!!
________________________________________________
Шла красная шапочка по лесу, устала, присела под дерево отдохнуть и заснула. Часа через 4 просыпается и видит записку. Читает:"ты уже не девственница. Али-Баба и 40 разбойников". С мыслью о том, что сказать бабушке, Красная шапочка расстроилась и опять заснула. Просыпается и видит записку:"Ты снова девственница. Тимур и его команда"

Добавлено (20.10.08, 23:16)
---------------------------------------------
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.
_____________________________________________
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
_____________________________________________
Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!
_____________________________________________
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
_____________________________________________
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
_____________________________________________
SMS -
«Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама»
_____________________________________________
«Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка»
_____________________________________________
SMS - приколы -
В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS
_____________________________________________
Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

Добавлено (20.10.08, 23:26)
---------------------------------------------
Почти анегдот
Выхухоли:

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".

Бихухоль - бисексуальная выхухоль

Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.

Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.

Вздохухоль - депрессивная выхухоль.

Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.

Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.

Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.

Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.

Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Добавлено (20.10.08, 23:28)
---------------------------------------------
Памятка для водителей (рекомендации ГИБДД)
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

Добавлено (20.10.08, 23:28)
---------------------------------------------
Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!!

Добавлено (20.10.08, 23:29)
---------------------------------------------
Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).

Добавлено (20.10.08, 23:29)
---------------------------------------------
Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Добавлено (20.10.08, 23:32)
---------------------------------------------
Грyппа зоофилов снимет зоофермy.
_________________________________
Продам импортный бинокль. Цветной.
_________________________________
Меняю фамилию из трех бyкв на аналогичнyю из пяти.
_________________________________
Если Вы кастрирyете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрирyем бесплатно!
_________________________________
Московская епархия со склада в Москве отпyскает грехи. Постоянным грешникам скидка!
_________________________________
Отдадим щенков бyльтерьера в злые, нехорошие рyки.
_________________________________
Произвожy отстрел тараканов, вывожy клопов, оплата поштyчно.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.