2) (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

3) (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

4) (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо: "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок???"

5) (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

6) (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

7) (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая: "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!!!"

8) (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком: "Жми кнопку "СТОП", если успеешь!!!".

9) (для китайцев): "Кис-кис!!! Чавк-чавк!!! Ням-ням!!!"

10) (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

11) (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!!!"

12) (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск!!!

13) (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу!!!

14) (для химиков): Смешайте кота с во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

15) (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы!!!

16) (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

17) (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан!!!

18) (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку!!!

19) (один из психологических): Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

20) (предательский): Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку!!!

21) (кошколюбивый): Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить: "Больше так не делай!!!".

22) (для собаководов): Завести питбуля!!!

23) (пендосский): Обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обсыкать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нех*й.

24) (способ всеобщего отрицания): Каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

25) (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Побить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно!!!

26) (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями: "Я тебя раскручу, скотина, в "Яндексе" и "Гугле" по запросу: «Как отучить кота ссать на ботинки???»!!!"

27) (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

28) (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать: "Ты меня уважаешь???". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

29) (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость AC DC "Highway To Hell!!!"

30) (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана!!!

31) (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал!!!

32) (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!!!

33) (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества!!!

34) (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес: "На деревню дедушке".

35) (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

36) (для фанатов Майка Тайсона): Откусите коту ухо!!!

37) (для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!!! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем "Формула-1"!!!

38) (для спамеров): Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

39) (для чебурашек): Обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг!!!

40) (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик - дайте коту понюхать подмышки!!!

41) (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей!!!

42) (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!!!

43) (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки???"

44) (традиционный способ): Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло!!!

45) (нетрадиционный способ): Выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать!!!

46) (домашнему мастеру): Сделать из кота тёплые стельки на зиму!!!

47) (рациональный способ): Насыпать в ботинок песок и оставить коту!!!