Добавлено (08.01.11, 01:38)
---------------------------------------------
Блин, хочется каких-то анекдотов вылоэыть, но все они чето совсем неприличные.

2849
Aigor давай вылажуй, у меня они точно такие же
Как-то раз пришел профессор злой, как собака, принимать экзамены, ну и решил всех без разбору валить.
Заходит в аудиторию студент, профессор его спрашивает:
- Представь, что ты едешь в маршрутке, где невыносимо жарко. Что будешь делать?
Студент:
- Окно открою.
- Хорошо. А теперь рассчитай изменение скорости и траектории маршрутки в результате изменения её аэродинамики.
У студента глаза по пятаку, даже не нашелся, что ответить.
Препод вкатал ему пару в зачетку и говорит:
- Следующий!

Заходит девушка. Профессор:
- Представьте, что вы едете в маршрутке, в салоне - жарко. Что будете делать?
Студентка:
- Ну, блузочку сниму.
- Это не поможет. Вы не поняли, там очень жарко!
- Ну, юбку сниму.
Препод:
- И это не поможет. Там жутко, нестерпимо жарко! Понимаете?!..
Девушка:
- Да пусть хоть всем салоном меня вы@бут, но ОКНО Я ОТКРЫВАТЬ НЕ БУДУ!!!

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Найлутший
Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а
выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают,
днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ"!

Встретил Илья Муромец в лесу Соловья-разбойника. Сунул тот два пальца в рот да как свистнет – деревья ломаться начали. Илья Муромец стоит как вкопанный. Тогда сунул Соловей-разбойник все пальцы в рот...Тут ему и поплохело.
---------------------------------------
Вызвал Д'Артаньян Илью Муромца на дуэль. Зашли за угол. Через минуту Илья Муромец появляется, вытирая руки от крови:
- Блин,прыгает как баба,своей проволокой мне чуть глаз не выколол!
---------------------------------------
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – богатым будешь. Направо пойдешь – женатым будешь. А кто прямо пойдет, тот смерть свою сыщет.» А внизу на камне еще что-то мелко-мелко написано, не разобрать. Слез Илья Муромец с коня,подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный,то дальше пешком пойдешь!» Илья Муромец оглянулся назад, а коня уже и след простыл... «Ах ты ж! Ладно,- подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича».
---------------------------------------
В дозоре стоят три богатыря и от нечего делать похваляются друг перед другом. Алеша Попович говорит:
-Я против Соловья-разбойника целый день один стоял. Великая битва у нас была!
-Это что!-говорит Добрыня Никитич.-Я вот со Змеем Горынычем три дня бился! Без сна и отдыха! Без перерыва на обед!
-А я,-вступает Илья Муромец,-провел три ночи с Царевной-лягушкой.
-Так она же царевна, красавица! Что это за подвиг для такого богатыря?!
-Э, ребята, не скажите...Она же царевной только на четвертую ночь стала!
---------------------------------------
-Здорово, дядька!
-Здорово, добрый молодец!
-Как звать-то тебя?
-Илья Муромец.
-Из какого места будешь?
-А буду я из места из Мурома, потому и звать меня Муромец. А ты кто такой?
-А я Алешка Попович. А из какого места - не скажу.