Главная | Регистрация| Выход| Вход Приветствую Вас Гость | RSS
                                      

  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: ReZSeT  
GAME TEAM XTREME FORUM » Общение » Поржать в очередной раз... » Военный юмор
Военный юмор
AigorДата: Суббота, 27.07.13, 14:20 | Сообщение # 46








Костяк Форума
Бабло: 827 $ 
Награды: 3

_________________________
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые.

Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать:
- Подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип...
А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать:
- Тогда давайте его начальника курса.
Вызывают... Приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери и спрашивает:
- А сколько у вас в семье человек?
Мать охренела от такого вопроса, отвечает:
- Пять.
На что майор ей отвечает:
- Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать?!

---------------------------------------------

Байку рассказал коллега по работе, бывший командир роты в полку связи войск ПВО. Служил у них в соседней роте РЛС (радиолокационных станций) командир роты - хохмач и юморист. У него была дежурная шутка для новобранцев, только прибывших в его подчинение.

Вечерком выстраивались все новобранцы перед казармой для знакомства с командиром роты, предварительно все сержанты рассказывали бойцам, что сейчас вы познакомитесь с самым святым командиром во всех вооруженных силах, какие есть только на свете. Строй стоит - ждет выхода командира. Этот хохмач, перед выходом дает команду включить РЛС на несколько минут. В результате воздух вокруг сильно ионизируется... Далее он кладет себе на голову (на шапку зимнюю) круглую лампу дневного света (по форме как бублик). Есть такие, принцип работы основан на ионизации инертного газа, которым такая лампа заполнена. И выходит в сумерках на крыльцо вещать перед строем. Сами понимаете, воздух вокруг после работы РЛС ионизирован - лампа на голове начинает сама по себе светиться и создается впечатление, что на крыльцо вышел человек с нимбом над головой. Были случаи новобранцы начинали креститься и падать на колени - молиться...

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу.

По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.

---------------------------------------------

История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот.

Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну, и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну, в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну, и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
Молчание.
- Ну, хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не прое#и гранатомет, уе#ище".

---------------------------------------------

Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать.

Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволоку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Естественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопредельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом... На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, тебе что, всего Советского Союза посрать мало?!
З. Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте.


Шас играет: Armored Warfare, The Crew 2
 
AigorДата: Суббота, 27.07.13, 14:25 | Сообщение # 47








Костяк Форума
Бабло: 827 $ 
Награды: 3

_________________________
Дело было так. В одной из воинских частей проводились учебно-тренировочные прыжки. Сам процесс прыжка, как таковой, с обычным парашютом ВДВ (Д-5) не представляется достаточно сложным.
Вываливаешься за борт самолета, считаешь про себя: "501, 502, 503" - и после этого, пролетев за это время не менее 60 метров, пытаешься найти наполненный купол своего парашюта у себя над головой. Найдя купол в положенном месте, аккуратно приземляешься. У всех все происходило по плану - вывалился, раскрыл купол, приземлился. Но вот беда, одному бедолаге не повезло. Нет, купол открылся, но не долетел он до земли. Порыв ветра отнес его на сосны, которые окружали площадку десантирования. И вот вам картина маслом: в ветвях могучей корабельной сосны на высоте около 10 метров болтается, на манер марионетки, боец. Дотянуться до ствола не представляется возможным, вверх по стропам ползти можно, но возникает все та же проблема спуска на землю. Обычно, в таких случаях открывают запасной парашют (он расположен на груди) и, используя его стропы, спускаются на землю. Поскольку боец молодой, ему на помощь поспешило сразу несколько советчиков. Насладившись картиной, все хором начали ему кричать: "Дергай запасной!". Далее все происходило как в кино. Уже порядком напуганный десантник выхватил стропорез... одним махом перерубил стропы основного парашюта и в падении дернул кольцо запасного парашюта...
Р. S. Вынужден констатировать - рекорд по прыжкам с парашютом со сверхмалых высот в тот раз так и не был установлен.

---------------------------------------------

Дело было на военной кафедре, году этак в 95. Группа сидит, заходит препод в чине подполковника. Ну, как положено: встали - доклад дежурного - сели. Препод берет журнал и начинает проверку.
- Абрамов.
Тишина, потому что у нас такого нет. Препод недовольно помечает отсутствующего.
- Борисов.
Тишина...
- Васильев!!!
То же самое. Препод звереет, поднимает командира взвода и начинает его распекать за то, что нет половины группы, на что ком. взвода заявляет, что препод взял не наш журнал.
- А какая х... разница!!!
Финита. Через минуту до препода дошло, почему группа корчится от сдерживаемого смеха под партами, и дежурный был послан за нашим журналом. Но до конца учебы этот препод никогда не брал журналы сам, всегда посылал дежурного.

---------------------------------------------

Еще одна история со студенческих времен. Итак, ТГТУ, военная кафедра. Перерыв между занятиями, народ группами перекуривает на плацу, благо на улице весна и солнышко. Из дверей полигона выходит препод - подполковник и, обращаясь к ближайшей группе студентов, громким командным голосом спрашивает:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
Яйца, что ли, держите?
Бойцы дружно ржут, улыбающийся препод уходит. Через несколько минут появляется второй препод - полковник, начальник цикла, и вообще интеллигентный человек, поэтому вопрос звучит короче:
- Эй, бойцы, почему руки в карманах?
- Яйца держим, - бодро отвечает кто-то из студентов. Полковник на секунду задумывается и выдает:
- Зря вы это, ребята. Я вот, сейчас, как скомандую "Смирно" и вы их себе нахер поотрываете.

---------------------------------------------

Дело происходило в отряде спецназа. Отряд располагался в двух помещениях. В первой комнате, предназначенной для отдыха, стоял телевизор и плеер, чтобы бойцам было не скучно проводить бессонные ночи на дежурстве. 
Напротив был кабинет начальника. Бойцы по плееру смотрели в основном порнуху. Не знаю почему, но смотрели постоянно. Происходило это так: включается порнуха, звук приглушается, чтобы в коридоре не было слышно и боец держит в руках дистанционку, чтобы в случае прихода начальника быстро переключить на другой канал. Итак, представьте себе интимную атмосферу просмотра порнухи. Дело происходит вечером. В комнате выключен свет, все бойцы сосредоточенно, не отрываясь, с глубоким вниманием и величайшим интересом устаились в телевизор и лица, освещенные голубым светом телевизора, вытянуты чуть-чуть вперед. На экране действие близится к развязке, охи и ахи все чаще, палец бойца лежит на кнопке пульта как на спусковом крючке, все напряжены до предела, и тут открывается дверь и входит командир отряда. Боец мгновенно переключает канал. Его реакции мог бы позавидовать даже герой какого-нибудь вестерна. Все так и застывают в позах, в которых застал бойцов приход начальства и с живейшим интересом продолжают смотреть телевизор. Начальник где-то с минуту смотрел то на экран, то на бойцов, потом молча развернулся и вышел. На следующий день встречает он знакомого и рассказывает:
- Представляешь, бойцы мои совсем уже дауны какие-то. Вчера сижу, что-то уж слишком тихо у них. Захожу в комнату, а они внимания на меня даже не обращают, сидят и уставились все как один в телевизор, а на экране - настроечная таблица. Наверное, схожу сегодня в библиотеку, каких-нибудь книг возьму им почитать, а то отупеют совсем. Это ж надо, настроечную таблицу смотреть!

---------------------------------------------

Истории этой 3-4 года, рассказал мне её один знакомый(да она сама в нашем городе давно не новость). Каждый год наши дорогие парни проходят мед осмотр в военкомате. Такой осмотр проходили и ученики медицинского училища. 
Рассказ моего знакомого:
-Ну меня осмотрели, я пошел одеваться и тут все кто сидел в комиссии начали ржать... Я думаю что это надо мной, разворачиваюсь. Стоит мой сокурсник возле уролога со стаканом пустым в руке. Тут то я все понял... Когда проходишь уролога некоторые рефлексы кое-что поднимают и после осмотра врач дает стака с холодной водой, дабы остудить орган... А тот придурок его выпил, после того как туда клал свой х*й почти весь курс.
После этого этот парень набрал много водки, типо почистить свой организм, но как мне известно в глазах людей он не поднялся вот такая история


Шас играет: Armored Warfare, The Crew 2
 
AigorДата: Суббота, 27.07.13, 14:34 | Сообщение # 48








Костяк Форума
Бабло: 827 $ 
Награды: 3

_________________________
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл.
Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.

---------------------------------------------

В израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды.
Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну, вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну, я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?! " В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...

---------------------------------------------

Однажды к 8-му Марта все жёны, девушки и любовницы контрактников и офицеров нашей части получили весьма оригинальный подарок.
Идею, причём породила жена одного из прапорщиков и по огромной глупости....Кста, под сам праздник продукт сей оказался в огромном дефиците, даже в нашем спецназе.Итак, сама история:
Была у нашего героя жена, молодая и ревнивая. Ну, это у многих подруг армейских наблюдаеться, так как сами понимаете, ребята удалые и ...
В общем, как-то раз накануне решила она проверить карманы бушлата.
И,во оно! Косящий под-армейский стиль дезодорант, с очаровательным названием- "Черёмуха"...То,что в названии была ещё цифра и текс,внимание,хоть и брюнетка она обращать не стала(сволочь,подарок любовнице приготовил-про то,что собирался ей дарить она знала,и о парфумах, он честно сказал-НЕ ШАРЮ)...В порыве вывести изменщика на "чистую воду",она решила "пахнуть как соперница", заперлась перед его приходом в ванной и обильно попшикала себя редким дезодорантом(с её точки зрения)...
От ржача валялась вся часть и военный городок.Но,вопрос с подарками был решен для всех!.

---------------------------------------------

У нас на военной кафедре проходили военные сборы на территории университета. Ну, есно была строевая подготовка. И вот стоим мы плацу, а вокруг нас ходит подтянутого вида подполковник и подает команды:
- Кру-гом, б#я!
- Ша-гом марш, епти на х#й!
- Налево марш, б#я!
И все в такой форме. Вобщем через слово "пип", а иногда "пи-и-ип". Мы, конечно, не дети, но сначала это вызывало у нас смех. Потом к сожалению поняли, что по другому он уже не может. Подполковник продолжал орать на нас и не мог понять в чем дело. Между собой этого подполковника мы прозвали "б#я-б#я". Так прошло дня три. А затем к нам вместо подполковника прислали сержанта. И вот стоим мы на плацу смирно, а сержант подает команду:
- Кру-гом!
Самое смешное, что никто никак не отреагировал. Некоторая заминка... И вдруг мой приятель - командир нашего отделения крикнул:
- Тов. сержант "б#я!" забыли добавить...

---------------------------------------------

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. 
Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть. А засела эта колымага по самое не-хочу, т. е. своим ходом, ну, никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни... Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе. Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста КамАЗа остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...

---------------------------------------------

Расскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая проводили уроки мира или памяти. 

В школу приглашали какого-нить дедулю в орденах и медалях рассказать, как он громил проклятых фашистов. И пришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей не знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он когда на какой-то праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула - ГЕРОЙ. Пальцем ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу блестя как солнце надраенными наградами. У детей глаза по рублю. Все его знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка представила его, и предоставляет слово деду. Мол расскажите, за что вам дали первый орден. Дед вышел на средину класса и говорит:
- Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди еще с пулеметов ху..рят.
Дед помогает жестами, показывает, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь пулеметами, как они ползли по грязи. У пионеров от такого рассказа - глаза вообще повыпадали. Училка в полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает:
- А может не все так было?
Дед:
- А ты дочка там не була, то и не пы..ды!
Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал.


Шас играет: Armored Warfare, The Crew 2
 
AigorДата: Суббота, 27.07.13, 14:41 | Сообщение # 49








Костяк Форума
Бабло: 827 $ 
Награды: 3

_________________________
Было это, когда Советский Союз еще был, и усиленно помогал всяким недоразвитым странам военной техникой и специалистами. Поехал мой товарищ в Никарагуа помогать обслуживать авиационную технику и учить этому аборигенов.
Есть такая банановая республика в Латинской Америке. Любо-дорого было наблюдать, как их готовили к командировке. Им приказали отпустить усы, они ходили в солярий в санчасти загорать (уезжали зимой), испанскому учили, латиноамериканцами хотели сделать. Чтоб ЦРУ ничего не узнало. Прошел год с небольшим, Коля вернулся. Как водится, собралась куча родственников, друзей, как же, человек черте откуда вернулся. Тары-бары, а что, а как и т. д. Тут один и задает вопрос:
- Коля, а испанский-то ты выучил?
- Конечно.
- А скажи что-нибудь.
Коля выдает фразу, все с уважением на него смотрят.
- А что это по-русски будет?
- Сколько стоит эта бутылка рома
- А еще что-нить знаешь?
- А на х#я, этого было достаточно.

---------------------------------------------

Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначенный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притарабанил этот пепелац мне... типа, «на чини, профессор»...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить smile
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпученными глазами, и размахивающий табельным ПМ... Пипец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась действительная учебная тревога... 
Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построенные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям!
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели... 
Вот такая вот она электротехника smile

---------------------------------------------

Вообще к началу войны на вооружение советской армии было принято множество реактивных снарядов: 82–мм осколочные снаряды М–8; 132–мм осколочно–фугасные реактивные снаряды М–13 — это те самые, которые массово ставились на первые «Катюши»; 132–мм фугасный реактивный снаряд М–20; 300–мм фугасные реактивные снаряды М–30, М–31 и М–31–УК; 280–мм турбореактивный фугасный снаряд М–28. Остановлюсь поподробнее на М–20 и М–30, потому что они могут считаться началом тяжелой реактивной артиллерии.
М–13 на «Катюшах» конечно были хороши, внезапные массовые обстрелы вызывали в рядах немцев жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий они не очень подходили — достаточно малый урон. А надо было уничтожать как тяжелую технику, так и укрепсооружения. Поэтому к середине 42 года были поставлены на вооружение снаряды М–20, боевая часть которых была почти в 3. 5 раза мощнее чем у М–13, а очень скоро и новые снаряды М–30 — почти в 6 раз мощнее.
М–20 успешно прикрутили к «Катюше», но из–за чуть больших размеров их приходилось запускать только одним рядом вместо двух. А вот под М–30 направляющие не подходили (забегая вперед скажу что их все–таки приколхозили, но только в 44 году), поэтому для их запуска были сделаны примитивные пусковые станки с регулировкой угла наклона.
На станок укладывались снаряды прямо в заводской деревянной упаковочной таре, сначала по 4 в упаковке, потом оптом по 8. Поджигалось все это дело одним махом при помощи обычной электрической саперной машинки, причем можно было одновременно подключать несколько станков. Одновременность запуска гарантировала сложение ударных импульсов в районе приземления, что было эффективнее отдельных пусков.
Но из–за вечного нежелания конечных пользователей читать мануалы, а точнее, мануалы резко расходились на самокрутки и все–таки скуривались (вот вам б#$дь и каламбур), на полях сражений достаточно часто происходило следующее. При подготовке к стрельбе забывали снять распорки, которые удерживали снаряд внутри рамы при транспортировке. И естественно вся эта х%#та стартовала с места вместе с деревянным ящиком, а иногда и со станком. А размеры конструкция имела примерно 1, 5 на 2 метра, что и приводило впоследствии к разговорам в рядах немцев о том, что русские совсем о^@ели и стреляют уже сараями.

---------------------------------------------

Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его помощником. 
Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался.

---------------------------------------------

В пятиэтажном ДОСе, находящемся в жилом городке группы зенитно-ракетных дивизионов, произошла беда – забило канализационный колодец.

А в силу того, что группа дивизионов, как и положено, находилась в глухой Архангельской тайге, никаких специальных средств для откачки фекальных вод и последующей чистки колодца рядом не предполагалось. Однако жизнь продолжалась, со всеми вытекающими из этого последствиями, как то помывки, стирки и, простите, дефекации свыше сотни человек. Надо было что-то делать и причём незамедлительно.
Выход нашёлся быстро и причём довольно простой. А нашёл его зам по тылу, молодой капитан, щеголявший по городку в новой, только что пошитой, парадной шинели. Он построил всех солдат и сержантов срочной службы и предложил 10 суток отпуска тому, кто одев противогаз с нарощенными трубками и ОЗК нырнёт в колодец и устранит засор. Как ни странно, желающие нашлись. Из их числа выбрали наиболее ловкого и сообразительного, на взгляд капитана, и первая часть марлезонского балета началась.
Солдата одели в ОЗК, надели противогаз, изготовили нехитрую дыхательную систему, скрутив вместе несколько трубок от противогаза и… задумались.
Нужно же было, на всякий случай, придумать какую-нибудь систему сигнализации и спасения. Но и тут капитан думал недолго. Надел на спасателя солдатский ремень, привязал к нему верёвку и сказал, чтобы солдат её периодически подёргивал, мол жив здоров и всё в порядке. Если же сигналов не будет, то группа его товарищей немедленно займётся спасением путём вытягивания его из дерьма за верёвку. Краткий инструктаж прошёл и действие началось.
Солдат нырнул в жижу и скоро исчез из глаз. О том, что у него всё в порядке свидетельствовали периодические подёргивания страховочного шнура. Но внезапно подёргивания закончились. Наверху началась лёгкая паника. По команде зампотыла несколько солдат схватились за страховочный шнур и резко потянули. Он медленно пополз вверх, но внезапно натяжение пропало и на поверхность жижи выскочил солдатский ремень с поломанной бляхой. Солдат погибал на глазах, нужно было что-то делать. Решили схватить за противогазные трубки и вытаскивать его таким образом. Через несколько секунд подъёма их постигла та же участь, на поверхность выскочил пустой противогаз. Капитан схватил багор и попытался им зацепить солдата, периодически тыкался во что-то мягкое, но подцепить ничего не удавалось. Время шло и оставалось одно - нырять и вытаскивать чистильщика самому, что капитан и сделал. Не снимая парадной шинели, он нырнул в жижу и, нащупав бойца руками, через мгновение вытащил на поверхность, в руках у солдата была грязная тряпка.
Теперь тоже самое со слов солдата.
Нырнул я, погрузился и тут меня видимо из-за воздуха скопившегося под ОЗК начало выталкивать на поверхность. Чтобы не вынырнуть, перевернулся вниз головой и стал спускаться держась рукой за ступени, при этом периодически одну руку приходилось отцеплять, чтобы дёрнуть страховочный щнур. Наконец, добрался до дна и нащупал затор. Затором оказалась тряпка, я пытался её выдернуть, но она не поддавалась. Сигналы я подавать естественно не мог, одной рукой держался за скобу, а другой дёргал тряпу. Внезапно резко потянули за ремень, но он лопнул, правда заодно я сумел выдернуть и тряпку. Дело сделано, начал потихонечку всплывать. Тут какой-то придурок начал снимать с меня противогаз. Я попытался его удержать, но тщетно, так пришлось остаться и без воздуха. Когда подплывал к поверхности, кто-то пару раз заехал мне багром по голове.
После чего меня начало неумолимо переворачивать вверх ногами. Я не на шутку испугался. Но тут почувствовал твёрдую руку капитана, вытащившего меня на поверхность.
Вот и всё. Хеппи энд. Дом спасён. Солдатик в отпуске. И только капитан остался без шинели, ну да через некоторое время пошил себе новую, ведь зам по тылу же.


Шас играет: Armored Warfare, The Crew 2
 
AigorДата: Среда, 12.02.14, 01:38 | Сообщение # 50








Костяк Форума
Бабло: 827 $ 
Награды: 3

_________________________
Расшифровки:

Самым
Лучшим
Уроком
Жизни
Была
Армия

Самая
Обычная
Лошадь
Для
Адского
Труда

Домой
Ужасно
Хочется

Демон
Уничтожающий
Хлеб

Домой
Едут
Дембеля

Дома
Можно
Бухнуть

Солдат
Любящий
Офигенные
Нагрузки

Человек
Ежедневно
Разрушающий
Покой
Армейской
Казармы

Физическое
Изнасилование
Здорового
Организма

Учти
Сынок
Тебя
Армия
Воспитывает

Полностью
Хуёвый
День

Порядка
Хрен
Добъёшься

Радуйся
Хоть
Быстро
Задохнешься

Общевойсковой
Заменитель
Кайфа

Гостеприимное
Убежище
Бастующих
Армейцев

Главное
Управление
Бастующей
Армии

Ассоциация
Реальных
Мужиков
Именитых
Ядрёных

Рота
Моментального
Обогащения

Рота
Могучих
Обезьян

Вспомогательные
Войска
Стройбата


Шас играет: Armored Warfare, The Crew 2
 
AnnaHoimiДата: Воскресенье, 25.02.24, 01:04 | Сообщение # 51








Новичек
Бабло: 1 $ 
Награды: 0

_________________________
Карта зарубежного банка — это дебетовая карта оплаты, изданная финансовым учреждением из иностранным банком. Карты зарубежных банков могут использоваться для оплаты товаров и услуг в торговых точках, получения наличных в терминалах самообслуживания и проведения платежей в интернете.

Преимущества использования карты зарубежного банка:

- Возможность оплачивать товары и услуги в магазинах и снимать наличные в банкоматах во многих странах.
- Удобство совершения платежей в интернете.
- Возможность получать бонусные выгоды и преимущества.
- Надежность защиты.

Недостатки использования карты зарубежного банка:

- Возможность появления дополнительных комиссий и взносов.
- Необходимость обмена валюты при применении карты в государстве, другой от государства, выпустившей карту.
- Сложность в оформлении карты оплаты зарубежного банка.

При выборе карты зарубежного банка следует учитывать следующие факторы:

- Денежная единица, в которой открывается карта оплаты.
- Сборы и платежи за применение карты оплаты.
- Вероятность оформления карты оплаты нерезидентом.
- Бонусные услуги и привилегии, даваемые по карте оплаты.

Карты зарубежных банков|Иностранные банковские карты могут быть удобным и выгодным средством для покупок, снятия наличных и совершения платежей в интернете за рубежом. Но перед определением иностранной банковской карты следует тщательно изучить все положения и комиссии, связанные с ее применением.


https://transcribe.frick.org/wiki/Prime_10_Mistakes_On_%d0%9e%d1%82%d0%ba%d1%80%d1%8b%d1%82%d0%b8%d0%b5_%d0%a1%d1%87%d0%b5%d1%82%d0%b0_%d0%92_%d0%97%d0%b0%d1%80%d1%83%d0%b1%d0%b5%d0%b6%d0%bd%d0%be%d0%bc_%d0%91%d0%b0%d0%bd%d0%ba%d0%b5_Which_You_Can_Easlily_Correct_Today как открыть счет в иностранном банке через binance

=bank=4546547658764321ww


<a href=https://avtosubmitter.fun/>продвижение поисковое комплексная</a>
 
GAME TEAM XTREME FORUM » Общение » Поржать в очередной раз... » Военный юмор
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск: