Разменял...

Добавлено (08.01.09, 09:43)
---------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили???
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!!!

* * *

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!!!

* * *

Финансовый кризис в стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за
Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. -
Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был
беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в
любой ситуации останется на плаву!

Супер!!! Нужно своим разослать!!!

Добавлено (22.01.09, 11:22)
---------------------------------------------
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ебанутый день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность

Добавлено (23.01.09, 14:54)
---------------------------------------------

не знал куда вставить)))помните картинку поиска,где,что будет если на полном ходу поезда сбросить в унитаз лом :D нашелся ответ,хотя вранье наверно- http://auto.oboz.ua/news/2008/12/28/14922.htm

Добавлено (23.01.09, 22:57)
---------------------------------------------
от одного вопроса под стол заносит :lol: :lol:

Добавлено (23.01.09, 23:08)
---------------------------------------------
сорри за оффтопик, но было дело - задались по пьяни вопросом:
пробьёт ли гиря канализационный люк .
(далее баян):
общага. 7-й или 9-й этаж.
поспорили. Хозяин гири упёрся, но ему пообещали купить новую если пробьёт. Скинули.
Не попали.
Спустились, взяли, принесли наверх, получше прицелились...
Не попали.
Спустились, взяли... на входе вахтёр - что за фигня, второй раз уже - выходят явно датые ребята - пустые, и почти тут же назад - с гирей. "Ещё раз пойдёте с гирей - не пущу".
Пьянь на выдумки хитра - верёвка, один конец к гире, другой к батарее. Прицелились, скинули...
Гиря описала дугу и влетела в окно второго этажа.
Бегом вниз: Тук-тук, к вам гиря не залетала?
Разбитое окно, через комнату верёвка, за столом сидят три парня - курят негнущимися пальцами.
Молча кивают на холодильник. Там выбив дверцу и разбив какие-то банки на нижней полке спокойно стоит гиря. На полу лужа.
Наконец парни обретают дар речи, рассказывают:
Ещё минуту назад там стояла кровать, на которой один из них мирно спал. Вдруг он резко встал и сказал: "делаем перестановку!" - и они втроём, толкаясь жопами переставили его кровать к окну, а на то место поставили холодильник.
И сели перекурить.

Вот моих чуток анекдотиков.
-----------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.
-----------------------
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы.
На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько
раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает,
что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
----------------------
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!
----------------------
2 блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху
такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела
на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли,
вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Добавлено (12.11.09, 12:25)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу

тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.))))))))))))))))))))))))))))